楽しんだよ。

昨日、すごく久しぶりに夫と　デートっぽいこと　をした。

おいしいしゃぶしゃぶを食べに行って、そのあとボーリングなんてことをしてきた。

なんかすごく張り切っていた夫は１７０以上のスコアをたたき出した。アベレージで１６６だった、、、。こんな上手かったなんて、知らなかったよ。

スコン・スコン、ストライクやらスペアーやらをとっている。

まるきちはそんなに上手じゃないので、ガターも出しつつ、なんとかスコア１００くらいだった。

まめきちも嬉しかったのかな、ポコポコとよく動いてくれていた。

約１０年ぶりにやったので、今頃筋肉痛らしき症状がある。歳なのかなあ、、、

いまどき高校生だってこんなところに来ること無いんだろうな、、、とか思いながら、思いのほか楽しくて盛り上がってしまった。

そのあと、まっすぐ帰らず１時間くらい寄り道して、数時間のデートを楽しんだ。

この１ヶ月のあいだ、夫の不審な行動は続いていて、まるきちの気持ちは傷ついてボロボロだった。夫はそんなまるきちの思いには全く気付いていなくて、今も尚、不審な行動をとり続けている。

だけど、つらくて悲しい気持ちの中にまだ少し、夫を信じたい気持ちが残っているから、だから、昨日はつらい気持ちをしまいこんで楽しむことに徹した。

今日、夫は当直。不安で淋しい夜はいたたまれなくなる。

だけど、今は耐えることを選んだから。

耐える樹には花・実がなる、、、って。

落ち着いた夜であることを願おう。

いつか三人で。

まるきちが退職する際病棟からもらった圧力鍋。

まだ数回しか使用していない。

今日、なんとなく「圧力鍋を使って料理をしよう！」と思い立ったので、ビーフシチューなんかを作ってみることにした。

普通の鍋で作るよりも短時間でしっかり火が通るので、野菜は煮崩れしないし、お肉は柔らかく仕上がる、、、はず、、、。

市販のルーは使わないで、やってみた。

さっき完成したのだが、まるきちは天才なんじゃないか？と思うほど、おいしくできたではないか

今日は一緒にご飯食べられるといいな。おいしいビーフシチュー、食べてもらいたい。まめきちにもいつか食べさせてあげたい

三人で食卓を囲みながらたのしくご飯を食べる日が早く来るといいな。

大切な人と過ごす、そんな些細な幸せを今はとても強く願っている。

時間作ってよ！

ずいぶんと日記を休んでしまった

今週はじめまで体調を崩してしまい寝込んでいました。

やっとPC開く元気が出たので　再開。

来週からまめきちは7ヶ月目に入る。

結構煮詰まってきた感じがする。

なのにまだベビグッズを何一つ用意していない。

ひとりでは荷物をもてないから夫を連れ出そうと考えているのだが、なかなか時間を作ってくれない

今度の日曜は前回(20日)のデートがつぶれた為、その振り替えを予定しているのだが、それもどうなることやら、、、。

仕事で忙しいなら「仕方ない」って思うのよ。でも、そうでないことが多々あるから頭にくる

　　　まるきちを見くびるなよ～

ひそかにそんな事を思いながら、週末の計画を練る。

　　　今夜は帰ってきてよ～帰れるはずなんだからっ

まるきちにも時間を割いてほしい。まるきちはあなたの妻なんだからさ～

昨夜の出来事。

以前、まめきちはパパ好きなのではないか、、、、？と、日記に書いたことがあった。

やっぱりそうなのかも。

昨日の深夜、夫は帰りが遅かった。本当なら重症患者がいるので病院に泊まる予定の日だったが、遅くに帰ってくる、、、と連絡があったのだ。

日中からあまり動かなかったまめきちに異変が生じたのは夜の11時を回った頃。

特に何かしていたわけでも、何か考えていたわけでもない。

突然お腹が張り始めたのだ。

やばい、、、

お腹の張りは早産の兆候、、、そんなことが頭を過ぎった。同時に、子宮が収縮しているってことだから、まめきちが苦しいんではないか、、、と。

どうしよう、、、ひとまず安静に、、、口でゆっくり呼吸してみる、、、まめきちに話しかける、、、治まらない、、、

夫へメールするが、返信は無い。

仕方ない。あと少し様子見て症状が変わらなかったら、病院へ連絡してみるか、、、。そう思いながら1時間半ほど過ぎてしまった。

、、、こりゃまずいな。いよいよ我慢も限界。というかまめきちが心配になる。

もう一度、今度は夫へ電話してみた、、、つながった。「今帰るところだよ。」という。事情を話すと「ひとまず帰るよ。」5分位して夫が帰ってきた。

床に転がって丸まっているまるきちを見て、すぐにお腹をさすってくれた。

「ドウドウ、、、。」そうつぶやく夫。

、、、、、ん？ドウドウって？、、、、あたしは牛か

そんな疑問を抱きながらも痛くて反論も出来ず、ただ夫にさすられていた。「大丈夫なのかな、、、。」と不安げなまるきちに、夫は「30分様子見て症状変わらなかったら病院行こう。」と言った。

20分くらいお腹をさすってもらっていただろうか。

突然、ポコ、、、ポコポコ、、、ボコ、グニュと、まめきちが暴れ始めた。同時にスーッとお腹の張りが和らいだ。

「おー」と喜ぶ夫。

複雑な思いのまるきち。

なに？なんなの？約2時間、まるきちは必死にお腹をさすって声をかけて、涙を流して耐えていたのに、、、たった20分間夫が　ドウドウ　ってさすったら治まっちゃうの

夜も遅いし、明日も同じ感じだったら受診することにして布団に入った。夫も心配して、ずっとまるきちのお腹に手を当てて寝てくれた。、、、だからなのか、、、日中、あまり動かなかったまめきちが、その後ずーっとグニュグニュと動き回っていた。

今朝、まめきちの動きで目が覚めた。

よかった元気みたい。

忙しい夫がまめきちに割いてくれた時間は、まるきちの気持ちも温めてくれた。あまり眠れなかったであろう夫に、フカフカのお布団を準備しておこう、、、と、布団を干した。お腹が邪魔で結構大変だった

今日は土曜日、、、何も無ければいつもよりは早く帰ることが出来る。

おいしいご飯を作って待っていよう。

自宅でまったり。

あんなに張り切ってデートプランを練っていたのに、昨日の悪天候は夫とまるきちの　お出かけ意欲　を完全に失わせてしまったみたい。

二人とも寒がり＆面倒くさがり。

「今日はやめよう。」ってことになった。せっかく午後から夫がいるのだけど　お家でまったり過ごすこと　にした。

お昼過ぎ、いつもより早めに帰宅した夫と二人でテレビを観ながら、雑誌を見ながら、だらだらと会話をしていた。

そして、気付いたら、、、寝ていた。

夫の携帯が鳴って、目が覚めたら夕方５時。

貴重な休日の、貴重な午後の時間を、寝て過ごしてしまった、、、

夕食、、、外食する意欲もなく、自炊することに。

家で二人で食事をするってことは、普通の家庭では当たり前のことでも、まるきちの家庭では月に５～６回。今月なんて３回目だ。週末もなにやら忙しく、帰宅時間も遅かった。まるきちは家族そろって夕食を食べる家庭で育ってきたから、いまだこの状況には慣れない。まあ、一人暮らしも長かったから大丈夫なのだが。

だから、外食できなくても一緒におうちでご飯を食べることが出来る、、、って事が結構大切なことで。むしろ外食するよりもワクワクしたりする。

寒いから、鍋にしよう！安易な発想で決めた。スーパーに行っても、もう鍋のコーナーはとっくに撤去されてるのにね。

最近野菜が高いなあ、、、なんて「まるで主婦みたい」とか思いながら買い物に行ってきた。帰り道、マンションの前で夫に遭遇。

「どうしたの？」と聞くと、「荷物を持とうかと思って、、、こんなに早く帰ってくるとは、、、。」だって。お腹の大きくなってきたまるきちを気遣ってくれて、追いかけようとしたらしい。

ありがとう

ホカホカしながら、季節外れのちげ鍋を二人で突っついて、〆はうどんにした。

食べ終わってからもゴロゴロまったり。お腹のまめきちも今日はよく動く。夫も面白がってお腹に手を当てたり、耳をつけたり、、、。５～６時間くらい、こんな時間を過ごしてから寝た。

たまにはこんな時間の使い方もいいな、、、って思った。すごく贅沢な時間だったのかも。

今日はリスクの高い患者さんの手術。夫は病院に泊まるらしい。淋しいけれど、仕方ない。

また、いつもの毎日が始まった。

デートプランを練る。

なんだかすっきりしない年度末。

何が？ってまるきちの気持ちが

まあ、夫は帰宅するようになったのだけど、、、優しいのだけど、、、だけど、、、やっぱりなんかおかしい。やっぱり何かを隠しているし、そこにまるきちではない女性の影も見え隠れする。

こんな風に考えている自分自身が嫌で、何かを吹っ切りたくて、何かを変えたくて、そして夫にちゃんとまるきちとまめきちをみていてもらいたくて、色々考え中なのだ。

なかなか思うようにはいかない、、、どうしたものか、、、。

家にいるときはまめきちのことを考えてくれて、まるきちにも優しくていいのだが。もう少し様子を見てみようと思う。まるきちにも考えが無いわけではない。

ソレはそうと

明日は春分の日。

夫は仕事だけど、先手を打ってみた。

「休みだから、検査も手術も無いよね？たまには明るいうちから一緒に出かけたいな。」なんて誘ってみた。

｢多分大丈夫。」だって。

やった暖かくて晴れていたら外でデート、、、なんてワクワクしてしまう。

でも、、、明日の天気は、、、だってしかも久しぶりに寒いらしい。なんてついていないんだろう。

どうしようか。外デートは出来ないじゃない。明るいうちから出かける意味が無いじゃない。

夫は、観たい映画も無いし、行きたい所も特に無いから　おまかせ　と。ほんとやる気ない。

意地でもたのしい計画を立てたくなる。

なら、、、なら、、、水族館にするか？屋内だし外の天候も明るさも関係ないし。だけどもうこのあたりの水族館は行き尽くしたもんなあ、、、。だけど３つほど、もう一度行きたい水族館がある夫の帰宅時間に合わせてその中のどこに行くかを当日決めよう。

帰りにディナーを食べて帰ろう。ならレストランもいくつかピックアップしておこう。

今回は直前までわからないから、予約無くても入れそうなカジュアルなところを、、、そうだな、、、イタリアン、スペイン、、、しゃぶしゃぶもいいな、、、あ、夫が前に　ビーフシチューがおいしかった　って言っていたお店に連れて行ってもらうのもいいな、、、。

時間があれば、バッティングセンターとかボーリングなんかしちゃおうか、、、それはやりすぎ？なんかこういうのもたまにはよさそうじゃない？

でもなあ、、、実際、明日になってみないとどうなることやら、、、。

応急手術や急変があれば一発アウトだ。

どうかどうか、明日は二人で、、、いやまめきちも入れて三人で、、、楽しい時間が過ごせますように。。。

パパ好き。

まめきちはどうやら　パパ好き　らしい。

最近、特に思うのだが。

夫が「ただいま。」って帰ってくると、その声を聞いてすぐお腹のまめきちが暴れだす。もちろん、まるきちがひとりで話しかけてたりお腹を軽くたたいたりすると、それにも反応をしてくれるのだが、夫の時のソレとはレベルが違うのだ。

時々お腹がキューって張って痛くなったりするとき、まるきちが「どうしたの？大丈夫？」と話しかけながらなでると、しばらくして張りが治まってくる。しかし、夫が「ドウドウ、、、」なんて言いながらお腹をなでると、そりゃものすごい勢いで張りが治まるではないか。

夫はあまり家にいない。

だが、いつもよりも自宅滞在時間が長かったり、一緒に外食したりすると、まめきちはここぞとばかりに大興奮するのだ。

もうグルングルン暴れる。

まるきちはお腹が痛いし大変なのだが、そんなまめきちがすごくかわいいな、、、って感じる。

まめきちはパパがいると元気になる。

パパが好きなのかもしれない。

あ、私と一緒だ、、、って。

食生活の見直し。

なんだか今月に入ってから過食気味だ。

そんなに食べたいわけではないのに、なにか食べていないと落ちつかない。

で、食べ終わってからすごく後悔する。

ここで嘔吐してしまうといわゆる　摂食障害　ってやつに踏み込んでしまうのだが、まるきちは「吐いたらもったいない」という理由で吐けないので、それは大丈夫そう。

でも日に日に増加していく体重は明らかに異常。

このまま太り続けてしまったら、胎盤の機能が低下して未熟児が生まれることもある。気をつけないと。

おいしくて、鉄分・カルシウム・繊維の豊富な、減塩の食事、、、無いだろうか、、、。

考えてみよう。

これもまめきちの為だ、

謝恩会。

お世話していたナースのたまごが、このたび大学を卒業することに。

謝恩会に呼んでいただいたので行ってきた。

みんなきれいに着飾って、すごくキラキラしていた。

4月からそれぞれの進路が決まり、希望と不安に満ち溢れて、、、、、といった感じ。

十うん年前。。。まるきちも某高級ホテルでの謝恩会の幹事をした。今でも昨日のように覚えている。つらかった実習なんかがよぎったりして、ホント感慨深いものがあった。

まるきちは　呼ばれる側　の謝恩会には初めて参加した。臨床ナースの時には、招待されても仕事の都合でとても参加できなかったし。

いやあ、、、緊張するもんだ。受け付けからして結婚式みたいなんだもん。でもおいしいものをたらふくいただいてきたお酒が飲めなかったのが残念だったが。

まめきちもただならぬ気配を感じたのか、いつも以上にグルグル動きっぱなしだった。

いい時間を過ごしてきました。

3月26日に国家試験の発表がある

全員合格しますように。。。

性別判明？

6ヶ月の検診で、わかった。

まめきちの性別が。

どうやら　男の子　っぽい。

あの暴れっぷりや、エコーで見るかぎりの足癖の悪さ、、、女の子だったらどうするんだ、、、と思っていた。

でも、男の子でも女の子でもどちらでもよいと思っていた。

元気に、無事に生まれてきてさえくれれば。

夫も同じ意見。

ただ、先生曰く「この思わせぶりな　モノ　が、意外と違うことがあるんだよねえ、、、生まれてみたら女だった、、、何てことも。さすがに来月にははっきりわかると思うけど。」と。

そっか。

でもおそらくまめきちは　男の子　だろうと。

わー、、、どうしよう。

まだまるきちだけの秘密の情報。

まずはココで報告してみる。

夫には帰ってきたら直接言おう。

帰ってくれば、、、だけど、、、。

かすがい。

昨夜、夫はちゃんと帰ってきた。

まだぎこちなく過ごす２人（いや３人）の時間。

１週間ぶりに、まるきちのおなかをさすりながら、まめきちに話しかけた夫。

驚くほど反応するまめきち。

やっぱりこの子の父親なんだな、、、、、まめきちはちゃんとわかっている気がする。

離れかけたまるきちたち夫婦の間で、まめきちが「離れちゃダメ！」って頑張っているような気がする。

まるきちも、そして夫もそう感じたのではないだろうか。

また前みたいになれるのかな、、、。

「子はかすがい」かあ。昔の人はうまいこというなあ、、、。

いつもの週末。

昨日も夫は帰ってきた。

一緒にまるきちの作ったご飯を食べて、テレビを観て、、、って、いつもの週末みたいな夜だった。

先週の出来事は何だったんだろう、、、夢？、、、いや、夢じゃない。間違いなくまるきちは傷ついたし、夫はおかしかった。

今も、何を考えているのかわからない夫に振り回されないように、まるきちは平常心を保つのに必死だ。

だけどなんだろう、、、不思議なのだが、気持ちは穏やかだ。強くなろうとしているまるきちがいる。まめきちの存在がそうさせているのかな、、、きっとそうなんだと思う。まめきちの為、、、今はそれが支えであるし、目標でもある。

今日は「今から応急手術があるから、、、」ってさっき連絡があった。まめにメールが来る。どうやら本当に大変みたい。手術の入室時間が決まった。

「頑張ってね」

そう返信した。

帰宅するのかどうかは、手術次第。これもいつもと同じ。

待とう。

夫だって頑張っている。

フカフカに布団を干した。ゆっくり休めるようにしておこう。

後遺症。

久しぶりに帰宅した夫と、今までと変わらない夜。

そう、昨夜、夫が帰ってきた。

夫「ただいま。」　　まる「おかえり。」

普通だ。

お、まめきちが騒ぎ出した、わかるの？

たわいも無い会話、、、テレビ、、、コタツに入りながら過ごす。

ただ、まるきちの心は相当乱れていた。いろんなことが頭をめぐって苦しくなって。１時間位したらその場にいられなくなった。

なんだかんだと理由をつけて隣の寝室へ、、、、、でもしばらく呼吸が苦しい、、、どうしよう、、、。誰かにぎゅって抱きしめてもらえたら、、、夫に、、、夫に抱きしめてもらえたら、楽になれるのかな、、、。

裏切りの残した爪あとは深くて、痛くて、、、。

こんなに好きなのに、、、。こんなに夫のことを愛しているのに、、、。夫はまるきち以外の女性を愛しているのかも、、、そう思うと苦しくて、苦しくて。

まるきちの傍に、こんなに近くにいるのに、まったく手が届かない感じがする。

淋しくて、苦しくて、つらくて、、、どうしたら救われるの？

まるきちはいつだって夫を信じてきた。ずっと信じてきた。どんなに周りの声が　ちがう　って言っても、まるきちは夫の言葉を信じようとしてきた。その人の裏切り。それは想像以上に後遺症の残るものだった。

多分、夫はまるきちの後遺症には気付いていない。まるきちをちゃんとみていないから気付かないと思う。

自分で克服しなきゃ。

苦しいリハビリの始まりだ。

今朝、行って来ますのキス　をしてくれた夫、、、もう一度、もう一度だけ信じてみよう、、、そう思った瞬間だった。

まめきちと出かけた。

やっぱり予想通り、昨日は連絡も無く夫は帰らなかった。悲しいな、、、。今日はどうなんだろう、、、。全然わからない。

もう、しばらくの間は緊急事態が無ければ、まるきちからは連絡をするのをやめようと思う。

今日は、昼間にただひたすら歩いてみた。

家を出発して１時間半ほど歩いたところで、大きな神社にたどり着いた。

恋愛とか、子授けなんかで有名な神社だ。

ふらふら～っと中へ入っていったまるきち。

まめきちが少し動いた。

「安産をお願いしてこようかまめきち」っておなかに話しかけて、手を洗ってからお参りした。

　　　　　まめきちが無事に生まれてきますように、、、。そして、、、夫が、、、夫との仲が戻りますように、、、。

そんなお願いをしてきた。

おみくじがあったので、引いてみた。

びみょ～、、、末吉だって、、、

待ち人、、、来ず、、、。恋愛、、、いまいち、、、。問題解決、、、もめる、、、。

お～ん、、、今の状況ぴったりだ。

旅行、、、まあまあいいらしい、、、。転居、、、待て、、、。

ほ～う、、、よくわからないけど、今は耐える時、、、みたいな事が書いてあった。

これからよくなりますように、、、って願いを込めておみくじを結び付けてきた。

少し境内を散策して、まめきちと来た記念に、、、って事で写メを撮ったりした。

帰り道、ポコポコ動くまめきちに「絶対にちゃんと産んであげるからね。安心していいよ。」って話しかけたら、なんだか涙が出てきた。

まるきちは強くならなきゃいけない。おなかのこの子の為にも。

今は、まめきちを無事に産んであげることが一番大切なこと。ほかの事はそれから考えよう。

歩きすぎかな、、、疲れた為に帰りは電車で。１６分で着いた。

今夜はゆっくり休もう。

シカトかよ。

なんだか、、、。

昨夜、思いのほか早い時間に夫が帰宅してきた。

でも、なんか変。

基本シカトである。なんだか怒っている。

何を聞いても答えない。

、、、子供じゃないんだから、、、と、でかかった声を飲み込んだ。

帰宅して早々に布団へ入り寝てしまった。

声をかけても「寝かせて」と。

まるきちには、何でこんな風になったのかホントわからない。

しかも、理由を聞いても教えてくれないし。

「今日は帰らない。」って言って出勤して行った夫。悲しさと淋しさでいっぱいだ。いつものコーヒーも口をつける程度で捨ててしまっていた。

信じて待とう、、、今のまるきちにはそれしか出来ない。

帰らなかった夫。

昨日、吉とでるか凶とでるか、、、といっていたこと。

がーん、、、、、“凶”と出たみたいです。

昨夜夫は帰ってこなかった。

深夜になっても連絡が無く、メールにも反応が無い。

「これはおかしい」、、、と、携帯に電話したら出るではないか。

病院じゃないの？、、、と、不安になる。

「家では休めないから帰らない」って。

まったくもって訳わからない。

思い当たること、、、といえばおとといの寝る前の話くらい。

昨日の、キスが無かったこと　が示していたのはこういうことだったみたい。

「いまどこにいるの？」と訊ねると、少し間をおいて「病院」と。

、、、うそだ。

悲しくなった。

「もう寝るから」と、いらいらしながら一方的に電話を切られて、まるきちは途方にくれた。

どこに、、、誰といるんだろう、、、考えるだけでも涙が止まらない。

なんで、、、？

お腹のまめきちが動く。涙があとからあとから溢れてきて、どうしようもなくなった。

結局一睡もできなかった。

さっき、携帯ではなく、病院の夫のPCに、まるきちのPCからメールを送った。

読まずに削除されないことを願って。

まるきちは何も悪いことはしていない。

だから堂々としていなきゃ。

信じて帰りを待とう。

行って来ますのキス。

昨夜、寝室でテレビを観てから「さあ寝よう」と電気を消した時、「浮気してる？」って聞いてみた。

今まで一緒にテレビを見て笑っていたまるきちからの突然の質問に、何で？って感じの夫。

そこから３０分くらいの間、暗闇の中話をした。それで何か進展があったかというと、無いのだが、まるきちの心の声が少しだけ伝わったかもしれない。

ソレが吉とでるか凶とでるか、、、はまだわからないけど。

なんでそんな事を聞いたかというと、今までの疑わしい行動も含めて、なんだかすっきりしたくなったからだ。

テレビを観ながらも、まめきちに手を当てて「パパに聞いていいかな？まめきち～、、、。助けて、、、。」って心の声で問いかけていた。そうしたらまめきちがグニュって動いてくれたから「これはGOってことなんだ。」と、解釈して前述の行動に出たって訳だ。

以前からよく　浮気　とか　不倫　について話す事はあった。周りの人のことだったり、もちろん夫自身、まるきち自身のことであったり、、、。だけど、暗闇で相手の表情もわからない状態で、こんな話をするなんてことは初めてだった。夫もいつもと違う感じに少し動揺していたみたい。話し終わってからも眠れずに何度も何度も寝返りを打っていた。

今朝、いつものようにシャワーを浴びて、テレビを観ながら談笑して、まるきちの淹れたコーヒーを飲んで、ゴミだしする袋を持って出勤していった夫。

ただ、いつもと違ったのは　行って来ますのキス　が無かったこと。

喧嘩した時や心の余裕が無い時は、　行って来ますのキス　がなくなる。

結婚３年め。今までもよくあった。普段は仲良しでも、行って来ますのキスだけ何ヶ月もなかったことも。

今日からしばらく朝は淋しい感じになるのかな、、、。

まるきちは夫のことを信じている。だから待とう。また　行って来ますのキス　が再開するまで。

小さな変化。

夫の同僚の医師が仕事上のことで悩んでいるらしい。私も一緒に働いたことのあるこの医師。相当へこんでいるみたいだ。

この前MRさんの接待があって、その時についでにその医師の傾聴をする、、、なんて言っていた夫。

なんだかまるきちはやきもちを焼いてしまった。

まるきちだってたくさんへこんでる。不安でいっぱいだ。ホルモンバランスが崩れているからなのか、時々急に悲しくなって涙が出てくることもよくある。日々大きくなるお腹が苦しくて、少し日常生活にも支障が出てきている。

でも、夫は毎日仕事や付き合いで遅くて疲れているから、まるきちのことはとても言い出せなかった。

同僚を大切にする気持ちはよくわかるし、いいことだと思う。飲みに行く機会があれば話くらい聞いてあげるのは当然のことなのもわかる。

でも、まるきちのことだって少しは考えて欲しいよ、、、まるきちは妊娠してから、お酒すらも飲めなくてイライラしているのに、、、って、思ってしまう。

そこで、メールをしてみた。

「○○先生（夫の同僚）のことを心配するのもいいけれど、あなたの奥さんも相当参ってしまっていることに気付いていますか？」って。

夫からのレスは無し。でも早めに帰宅するようになった。ここ数日毎日。（早めにって言っても普通の感覚からすると遅い時間ではあるが、、、。）

特にメールの内容には触れてこない。ただ、いつもよりも早めに帰宅して、いつものようにたわいも無い会話をして、、、ってだけ。それでもまるきちは、すごくすごく嬉しく思う。

夫も、何か感じているのかな？