行かないで。

昨日は担当する病棟の飲み会があった夫。

まるきちも病院で働いていたときには病棟勤務だったから　飲み会　の状況はよくわかる。

・・・わかるだけに・・・夫には行ってほしくない。

ナースもドクターも、普段気を張って働いているからなのか、お酒が入るとどうも乱れる傾向がある。勿論、全ての人がそうだと言うわけではない。ただ、そういう人が多いのは事実。

今までにもこういった　飲み会　の席で夫に言い寄ったり、逆に夫が言い寄った（怒）方々が何人もいたのを知っている。

結婚してからも、まるきちが妊娠してからも、何度も　飲み会　には行っていた夫。そのたびにまるきちは不安でたまらなくなるし、時には傷ついたりしてきた。それでも今まで、飲み会に行かないで　って言った事は一度も無かった。

おととい当直で帰らなかった夫に、昨日の夕方こんな内容のメールをした。

「飲み会にいけることがうらやましい。まるきちはお酒も飲めない（授乳中で）。まめきちとも離れられない。お風呂にもゆっくり入ることが出来ない。お布団でもゆっくり休めない（夜中の授乳と夜泣きで）。我慢ばっかり。少しくらい早く帰ってきて、せめてお風呂くらい入らせて。飲み会のほうが大切なら仕方ないけど。もう限界。」

って。

これって「飲み会には行かないで」って意味が多分に含まれている・・・と、思う。というか、そういう意味をこめてメールを打った気がする。

夫は飲み会に行かずに帰宅してきた。

いつもより早い帰宅。

ホッとした反面、なんだか自分が悲しくなった。

まめきちを利用してしまった気がして。

勿論、メールの内容に嘘はない。本当に限界に近い状態で日々過ごしている。だけど、なんかすっきりしない。

「行かないで。」

素直にこの台詞が言えたら、こんな気持ちにはならなかったのかも。なぜ、言えないのかはまるきちにもわからないのだけど。

眠いんだけど。

眠い・・・。

毎日毎日、眠る時間が無い・・・。まめきちの授乳や慣れない育児でこんな感じだ。

睡眠時間は連続で２時間くらい出来ればいいほう。トータルでは５時間くらい寝ているけれど、断続的なので寝た気がしない・・・。

今だけ、今だけ・・・。

って、自分に言い聞かせて頑張る。

もう５歳若かったら、結構頑張れるんだろうけれど、歳には勝てないよなあ・・・。

夜勤も３０過ぎたらきつくなった。育児も同じみたい。若い方が体力的にはいいに違いない。歳を重ねてから産んだ分、精神的に余裕を持って育児をしたい。

でも、今はそんな余裕も無いかなあ・・・。ただ、初めてのこの経験は、楽しんでいる。すごく辛いんだけど楽しんでいる。

まめきちが大きくなった時に言ってやろう。

あなたが赤ちゃんだったとき、すごく楽しませてもらったよ

って。

愛情一本。

生後3週間ちょっとのまめきちには、当然昼とか夜の区別が無い。だからこっちは眠たい深夜であろうが明け方であろうが、お構いナシに大騒ぎする

日中も1～２時間くらいおとなしくしていたかと思ったら、突然火がついたみたいに大暴れしたり・・・。

勿論、こっちの言葉が理解できるわけではないので、何を言ってもダメ

叫び声に近い泣き声と、何をしても体をそらして暴れるまめきちに、まるきちも一緒に泣いてしまうこともあるどうして寝てくれないの・・・どうして泣くの・・・どうして・・・って、思うほど悲しくなってしまって。

だけどそんなまるきちに比べて夫は、「泣く元気があるからやばい事（病気とか）が起きてる可能性は低いな」とか「よーし、いっぱい泣いてお腹をすかせてみろ」とか言いながら、ひょいってまめきちを抱いてあやしてくれたりする。

夫は朝早くからピリピリした医療現場で働いて、すごくすごく疲れているのに・・・。

夜中の2時・3時にまめきちの泣き声で起こされても、決して文句を言わない夫。「赤ちゃんって泣く生き物でしょ」とか「育てられないなら子供なんて作っちゃダメだ」とか言う夫。「明日は大切なオペがある」って言っていた日も、夜遅くまでまるきちの授乳に付き合って起きていてくれた。

「先に寝てね」って言っても、「論文書くから起きてるだけ」って言い、授乳したりオムツを替えているまるきちの横でＰＣをカチカチ打っている夫。今までは、「こういう仕事は病院の方がはかどるから」って絶対家ではやらなかったのに・・・。無理してる・・・。無理してでも傍にいてくれている・・・。

そんな夫の姿勢に、夫なりのまるきちとまめきちへの思いやりの行動に、まるきちももっと大きな気持ちでまめきちを見てあげないとな・・・って思った。と、同時に夫への感謝の気持ちといたわりの気持ちも生じた。

まるきちは、まめきちの「おかん」だけど、同時に夫の「妻」でもあるから彼のことも　パパ　としてだけではなく、　夫　として愛情を注がないと・・・って思うのだ。

すごく無理して頑張ってくれている夫に、愛情一本あげたい。

感謝。

まめきちが誕生し、たくさんの方々から　お祝い　をいただいた。

一番多いのがベビー服。したがってまめきちは生後3週間にしてすごい「衣装持ち」になってしまった。着る物に無頓着な夫よりもたくさん持っているかも

ありがたい。

そろそろ「内祝い」なるものを考えてお返しをしなくては・・・なんて思っている。

そんな感じでまめきちとの生活を送っているのだが・・・。

まめきちは生まれてからずっと「夫に似ている・・・」といわれ続けている。

私もそう思う。

いいんだか悪いんだか、日に日に夫と同じ感じになっていく気がする。

顔だけではない。あくびの仕方とか、寝ているときの手や足の形とか、ふとした時に見せる表情が　そっくり　である。

親子なんだなあ・・・って実感する。

夫も、自分にそっくりなこの小さな小さなまめきちに、日々何かを感じるようだ。

今まではナンだったの？っておもうくらい早く帰宅してくるし、育児にも積極的に参加してくれている。

複雑な思いはあるけれど、素直に感謝しようと思う。

ずっと思い描いていた「幸せな家庭」に一歩近づくことが出来たのも、まめきちがやってきてくれたおかげなんだと思う。

まめきちにも感謝、感謝

子供パワー。

まめきちが誕生してから2週間が過ぎようとしている。

家での育児はまだまだ慣れないが、夫も協力してくれているので何とかやっている感じである。

まめきちは小さい身体で私達にたくさんのものをくれている。

こちらの都合など全くお構いナシに泣いて暴れて困らせるけど、見ているだけで幸せになるくらい愛しい存在

夫は今までに無いくらい頻繁にメールをくれる。早く帰宅してくる。そしてまるきちを気遣ってくれる。まるで付き合い始めた頃に戻ったみたいだ

まるきちも夫のそんな気遣いに素直に感謝している。

小さいことではあるけれど、この子の存在がまるきちたち夫婦の間に何か変化をもたらしたのは確かなよう。

妊娠が発覚してからつらいことがたくさんあって、もうだめかも・・・って何度も思ったけれど、お腹のまめきちがいつも私を支えてくれていたからなんとかここまでやってこれた。そして10ヶ月間一体で過ごしていたまめきちが、一人の人間としてこの世に生まれてきてくれて、今また私の心の支えになってくれている。

この子が大きくなって、私達の元を離れる時が来るまで、責任をもって愛情を注いでいこう。自分が親にそうしてもらったように。

そして今、すでに親孝行をしてくれているまめきちに感謝の気持ちをもって、健やかに成長することを祈りながら見守りたい。

日々、たくさんのことを教えてくれ、たくさんものを与えてくれるまめきちのパワーは未知数だ。

負けないくらいまるきちのパワーも全開にしてがんばろう